这几天的太阳是真的大，除了出门去买菜，我已经快一个星期没有出门了。这几天我一直活跃在推特上，看到了很多优秀的人。

诸如什么研究生、博士生、本科退学创业的天才。我突然觉得，好像我自己什么也不是。

我是一个普通人，普通的不能再普通的人。我看到有很多未成年人可以自由的享受自己的人生，有一个自己的爱好。

不禁想起我的童年，我好像从来没有过自己的爱好。小时候，老师问我们：“你的梦想是什么？”

我回答：“我想当科学家。”似乎全班同学都这么回答，老师也没有再问我们为什么想当科学家。

也许对于他而言，可能自己小时候也是这样回答的吧。

出身农村并不是我自己的错，我也没有办法选择自己的出身，但是，我可以选择我的人生。我应该算是比较幸运的人。我很早便接触了计算机，并且对它产生了浓厚的兴趣。

不过我并没有接受到过好的教育，尤其是对于计算机的。我在中学阶段就被灌输要好好学习的思想。我的高中是我们市排名第二的高中，但是我觉得这个“第二”是徒有其表的。

我赶上了高考改革的第一届，我被当作小白鼠，被当作牺牲品。我至今不明白为什么要实行文理不分科。可是到头来还是文理分科，并且比上一届还要不自然。我们那一届是五五开，我的理科水平实在是太差了，于是我选择文科。

我的文学功底毁于高中

我在初中阶段就表现出对文字的强烈兴趣，我甚至为我的初中同学创作过一本有趣的小说。

为什么说它有趣呢？

因为它就像《格林童话》一样，里面的情节都是荒诞的，但是有很有趣。尽管用的是我同学的名字。但是性格完全不同。不过遗憾的是，这本书在整理房间的时候遗失了。

我们高中实行的是全封闭管理，不能携带任何电子设备，并且每个月只能回家呆两天。要是和同学关系好，这一个月的时间足以熬过去，而我偏偏和同学关系不好。

好像是一个异类，我也不知道怎么。直到患上抑郁症，我也不清楚我是怎么得的。我叔叔把我带到心里医院去看病，医生让我住院，但是我叔叔拒绝了。

后来我的年级主任给我一个“外出永远”的字条，我就这样休学了。

在休学的那段日子里，我好像变了一个人。

原本我在学校爱写一些好玩的文章，再到后来我写一些偏哲学的文章，里面透露着对死亡的敬畏，以及对爱情的渴望。可能是青春期到来吧，难免会对异性产生悸动。

那些热烈的青春文学中的剧情我没有经历过，我只经历过苦难。我的高中室友是一些很奇怪的人。他们总是自己买不起东西，喜欢借我的，只要我不借他们，他们就会跟我来一些肢体语言。

可能是因为长期的压抑，我开始不爱说话了，我写一些关于死亡的文章，我的班主任吓到了，她喊来我的母亲，把我带回家。

折腾了很长时间，我才离校。

为什么说我的文学功底毁在高中。因为自从我休学之后，我再也没有写过任何东西。我开始想着我以后到底要怎么办。

这对于一个连世界观都没有形成的少年来说，是很难的。我开始思考我到底要做什么，我到底要成为什么样的人。

我跟随朋友去杭州参加快递分拣，很累，但是很充实。不过由于学校要举行合格考试，我便回去了。

我好像缺乏了「幸福感」

我是一个很敏感的人，我很容易受到外界的影响。我是一个很感性的人，我很容易受到外界的影响。

我高考成绩平平无奇，没有过本科线，我选择上了大专，并且也顺利通过专升本考试，尽管外界说专升本之后，依旧还是大专。

我在网上冲浪很多年，见过很多抑郁症患者。他们大多都是家境殷实的小孩子。但是疏于父母的照顾而抑郁。

于他们而言，他们是幸运的，他们的家庭可以支出他们的治疗费用，但是对于普通人而言，这并不是一个好消息。

有很多人说抑郁的原因是因为没钱，但是为什么有一些明星也会抑郁呢？他们不缺钱，难道他们缺爱吗？

为什么说我缺乏了幸福感呢？因为我似乎从来没有感受过爱。我的家境并不富裕，介于于中产和底层之间。我父母都是普通的散工，都称不上是工人。用很刁钻的话来说，他们就是“农民工”。

我的人生并没有丰富多彩，也没有暗淡无光。我只是缺少面对自己平庸，乃至家庭的平庸。我没有脱不下的长衫，却一直陷在了生活的枷锁中。

我是一个追求完美的人，却过着不完美的生活。

这大概就是原因吧。